dedico a você:
Você é um cretino!! kkkkk

Por tudo o mais

Por tudo mais eu estava lá, cantando aquela velha musica lendo aquele velho livro, apegada aos velhos amados, amores, gracejos, tava lá deitada vendo as estrelas vendo o sol poente vendo estrelas cadentes, estava lá perdida no processo da formação, catando coisinhas no chão em meio ao vazio do submundo do meu próprio coração, esperando o caos pra movimentar balançar a rede pra lá e para cá, esperando alguém entender minhas crônicas sem sentido esperando alguém ler meu diário escondido. Esperando alguém  discordar pra poder concordar , pra bagunçar pra depois arrumar, esperando amar só pra sofrer mais um pouquinho.

Tipo aqueles dias em que a chuva cai fininha molhando meu nariz, e nem gruda ,escorre pelas minhas mãos, e  tudo o que eu queria era tocar seu corpo, passar a língua no seu abdômen, comer você com vontade, mais nem coragem eu tinha tudo tava tão calmo, tão vão. E a necessidade de me ter passou, a necessidade de meter em você de te ter.Pra eu sair e ver o submundo ver as prostitutas vendendo seus corpos e eu pensar por quanto vendi minha alma? Meu corpo?

É  por isso mesmo que eu estava lá pra ver queimar aquele monte de cartinhas que minhas amigas do tempo do colégio me mandaram, algumas se foram se ter ido, alguma ficaram sendo que se foram, queimar tudo e mesmo nada apagado nem com borracha nem a laser tipo tatuagem, como era mesmo o nome da brincadeira? Éramos irmãs de sangue porque furamos nossos dedos e juntamos nosso sangue !é isso! mais ele tomou o lugar de tudo deixando a irmandade do sangue do furinho da agulha pra lá. Tomou  também aquele lugar embaixo na arvore aonde gravamos nossos nomes, mais derrubaram as arvores ou eu procurei no lugar errado, ou ela descascou.

Eu também descasquei só para pode ver de vários ângulos e sair do meu corpo, às vezes, quando to cantarolando aquela musica, porque eu simplesmente gosto dela, mais é mentira porque é um musica que não me lembra ninguém, estranho essas musicas que não lembram nada de lugar nenhum, porque também aquele furinho no dedo cicatrizou e eu nem lembro se foi no anelar ou no dedão, porque também sei lá porque o sangue meu não juntou com o dela.

De fato e só por isso eu estava lá, vendo você jogar, as canelas finas correndo atrás da bola me olhava de rabo de olho só para ver se eu te via, nossos olhos se cruzavam numa  fração de segundos e logo se perdiam, porque na verdade você estava correndo atrás da bola, e eu estava correndo atrás de você a verdade é que você corre mais rápido ou eu estou mais cansada, suas penas são mais rápidas, as minhas são mais pesadas é fato. Você também fez o gol, e a cicatriz o furinho da agulha das irmãs de sangue que hoje não são nem bem amigas nem bem inimigas, parece que na verdade eu estava lá só para ver o segundo  tempo da partida você fez um gol e eu fui embora.

Casual?Fiel?Amor?

Onde se perdeu o amor? Esta na esquina fazendo ponto, na sua casa fazendo comida, no banheiro injetando?Ta bolando um ali fora ta passando a noite na gandaia?Onde está o amor? Não venham me dizer que eu que não sei aonde procurar, amor a gente não procura a gente encontra, e mais e mais cada coisa que encontro não é amor, cadê o amor fácil amor que não precisa de bebida de droga de som alto de salto alto?Amor simples que abre a porta do carro, que beija sua bochecha que não exige que você esteja sempre pronta pro que der e vier, cadê?Eu não sou feminista não, nunca fui claro que acho bom ter o meu emprego, pagar as minhas contas, e fazer sexo com quem eu quiser mais isso não quer dizer que eu não seja romântica. Quero sim alguém pra abrir a porta do carro pra mim, que pague um jantar romântico não por que eu precise ser comprada, simplesmente por gentileza, porque nessa onda de  libertinagem de liberalismo a gentileza se perdeu no feminismo, e cada vez mais cada um quer bater no peito e dizer que amor é brega, que podemos fazer tudo sozinhos quando precisamos desesperadamente cada vez mais um do outro.

Eu só quero poder confessar que sou romântica que gosto sim de receber flores, bombons e não parecer brega fora de moda por isso. Encontrar por acaso alguém legal que olhe alem das minhas pernas, da minha bunda da minha boca e que também olhe pra tudo isso, com um desejo que não seja carnívoro,hoje vejo, mulheres querendo mostrar do que são capazes e homens querendo ser capazes de mostrar isso a essas mulheres. Eu não chego nos homens me chame de antiquada por isso nunca cheguei simplesmente não consigo, pra mim tudo começa no olhar, uma troca de olhares, um olhar encontro o outros e as faíscas saem ali mesmo, e hoje olhando para o lado percebi a aliança no dedo da pessoa que estava por trás daquele olhar, poxa cadê a fidelidade o olhar cúmplice.Tem pessoas que num liberalismo quase inimaginável pra mim acham que lealdade é mais importante que fidelidade, o que é lealdade? Segundo o meu velho Aurélio lealdade é franqueza e fidelidade é a exatidão de cumprir suas promessas, então me seja leal e infiel?Fiel e ileal? Pra mim é simples seja leal e fiel porque só assim essas palavras  valem pra mim, juntas, porque do contrario são apenas palavras perdem o sentido.

As pessoas se perderam no medo de confessarem serem humanas, porque parecer humano é demonstrar fraqueza, então cada um se esconde na sua couraça com suas fotos de viagem no Orkut, facebook, badoo, MSN com mensagem de amigos que nunca viram na vida, em conversas que não tem olhares, contando toda sua vida em um microblog para todo ver todo mundo saber, velho tempo que as pessoas tinham uma vida privada e não se podia conhecer uma pessoa apenas pela sua pagina pessoal ou em uma conversa virtual, o dia-a-dia das pessoas que cabem em 140 caracteres, e perdoem os que pensam diferentes eu falo mais de 140 caracteres por dia.

Eu sou brega e antiquada porque quero casar e ter filhos e não quero ser independente quero depender sim do amor outro porque só o meu amor próprio não supre minha solidão de companhia, Eu sou brega porque meu dia apesar de não ser o mais interessante não cabe em 140 caracteres, sou brega porque quero cada dia mais viver amor fazer amor ser amada, adorada, porque to cansada de tentar me enquadrar na casualidade vigente, e dizer que eu não consigo ser casual, amar casualmente, transar casualmente porque me apego às pessoas, porque eu sou feita de amor e só quero amar mais onde?Onde se perdeu o amor?

Meu livro

Eu to recolhida no anonimato das palavras vagas da minha boca, com uma cabeça cheia de pensamentos e com um processador na garganta que não deixa passar todas as palavras, quem prendeu a nossa voz e não nos deixa confessar nossos receios e preconceitos? Porque meu preconceito não pode ser confessado, eu só preciso ficar na medida de cada um, sem passar do ponto uma noite de cada vez, mesmo querendo cada vez mais um sexo casual com o estranho vizinho do apartamento de cima. Tava querendo um amor pra vida inteira, que durasse mais de três meses e que fosse um homem, e sem precisar me declarar que ele já soubesse só olhando nos meus olhos da carência da minha alma essa falta de nada ,que todo mundo tem.

Tava olhando o meu copo na mesa a as pessoas no bar todas desconhecidas, conhecidas agora no mesmo lugar, ouvindo aquela musica que não me passava mensagem alguma, só pra cobrir meu medo de ficar sozinha num sábado à noite, porque nem mesmo minhas cobertas conseguem me esquentar e meu livro que fica na escrivaninha ta cansado de mim, diz que preciso de mais realidade e menos ficção, fica me encarando cheio de letras e historias tristes que afagam minha alma. Tava com o copo na mão e minha garganta gelou com aquela bebida quente e foi como um estouro no meu estomago, tudo misturado e u não conseguia ouvir a musica, nem as pessoas que falavam de trabalho, do marido, das outras pessoas e eu só queria falar de mim um pouco.

Dizer que o medo de ficar sozinha não ultrapassa meu medo de ficar com você, que eu quero jogar aquele monte de lingerie que comprei pra te enlouquecer e só ficar nua do seu lado conversando bobagem e fumando um cigarro, só quero confessar que sou apaixonada por você e que nem por isso você precisa me amar te deixo essa liberdade a de não retribuir meu sentimento, foram pensamento rápidos que se seguiram como um flash entre a poção de batatas que o garçom colocou na minha mesa, e o copo de cerveja que o rapaz derrubou no chão, eu só ouvir o estalar do copo no chão, tava tudo parado de novo.

E eu não conseguia me lembrar o nome daquele rapaz simpático que sorria pra mim sentando na outra mesa, eu tinha certeza que o conhecia, vai ver era a bebida que estava me deixando meio tonta, ou de repente eu o conhecia do meu livro de cabeceira, ou não o conhecia, falava numa língua que eu não entendia, me chamou para dançar e eu ia dizer pra ele que eu era dura nunca dancei nada. De repente eu só queria deixar todo esse acaso pra lá e confessar que sinto algo que não posso sentir, pela pessoa que não pode me retribuir, eu só não queria dançar porque tinha medo de cair no chão e parecer ridícula, e meu medo de parecer ridícula é estranho porque é estranho tudo o que meu não entra no normal.

Só quero chegar em casa e tomar todos meus antiinflamatórios, antidepressivos, antialérgicos, anti vida, anti realidade, deitar na minha cama com duas cobertas, acender meu abajour fraco e ler meu livro melancólico.