Não quero mais...

Não quero não...

Não quero mentiras da sua parte não quero seus telefonemas por piedade, eu não sou nenhuma coitada, você não precisa me ligar depois da nossa bela noite de “amor”. Não quero saber a marca do seu carro quantos cômodos têm na sua casa, de onde vêm as suas roupas, eu não vivo de marcas de aparências de preferências. Não me interessa seu passado, se não for contado com sinceridade e não pretendo construir um futuro sobre uma plataforma de falsidade. Não quero suas falsas juras de amor, seus falsos planos de futuro, eu nem quero nenhum plano seu, porque eu não vivo de planos eu vivo de realidade. Não quero um ser perfeito porque eu não pretendo também ser perfeita. Eu não pretendo te fazer esquecer o passado, ninguém deve perder um segundo sequer da própria historia, eu quero apenas te ajudar a escrever, a caneta na minha mão e a sua mão segurando a minha, assim será escrita a nossa historia, com cumplicidade. Não te cobro todas as verdades nem te escondo todas as mentiras, quero apenas as coisas inteiras.

Eu não quero não... Beijos sem paixão, sexo sem tesão.Não quero ser verdadeira se você for ser falso por isso peço seja sincero.Não quero um convite se realmente não for ser sua convidada, eu quero as coisas por inteiro por isso só me convide para dormir com você se for me da café da manha, eu não quero que você finja ser meu ideal pois meu ideal é frágil mesmo, mutável mesmo e hoje é um amanha será outro.Não quero não ser seu consolo porque outra pessoa não te amava como você gostaria de ser amado, não quero ser sua amiga seu ombro amigo para consolar suas magoas, sua feridas, suas frustrações.Peço de você apenas o que eu posso retribuir da mesma forma, porém entenda os sentimentos são diferentes e cada um os sente de uma forma portanto desculpa se por ventura parecer pouco o que sinto, mas é somente o que tenho agora.

Não quero mais a felicidade de te ter ao mesmo por tão pouco, por tão raso desejo, quero intensamente e de verdade, ao meu mesmo que não seja por companheirismo talvez por amor, quero te sentir de verdade sem as rasuras da vida fútil, do cotidiano fugaz, que nos tira toda a leveza da simplicidade. Eu te quero ver alem do véu da ilusão alem das mascaras da vida alem do alem e alem de ser assim.

Será que podemos ser nós mesmos um com o outro e se não der certo poderemos ser nós mesmo no final e saberemos que fomos nós mesmos no inicio no meio em tudo no inteiro, eu gosto do seu toque estremeço ao desejo mais peço que seja inteiro. E se assim não for que não seja um pedaço porque meias lembranças não me aquecem, meio amor não me convence e meias verdades não iludem.Meio e morno não são o meu forte...

Perto do chão....

Eu não quero mais lamentar com você dizer que também não sei bem ao certo o que é agora, desde muito cedo e sempre eu soube que encontraria você na estrada, e foi o que aconteceu te encontrei! Como quem encontra um anjo sobre as nuvens como um momento de desespero lúgubre e eu não sei, só não posso te culpar por te amar tanto assim não é culpa sua essa coisa que queima em mim. Eu não agradeceria muita isso é verdade e nem chorei tanto quanto parece, na realidade eu queria mesmo te agradecer por me mostrar o que é o amor, por que se por um lado eu sofri por outro eu entendi que passa, dói fere corroí estraga machuca desgasta e por fim passa, eu entendi que felicidade não é um estado de espírito é um momento a cada momento fui feliz e infeliz do seu lado, eu vi e descobri que lutei e venci e perdi por fim aprendi. Que na verdade você não me enganou nem, eu te enganei nada foi errado foi tudo certo lindo apaixonado, ah eu confesso que sinto falta da sua voz desesperada na sua casa naquela noite pedindo que eu não te deixasse, confesso que sinto falta de chegar em casa e te encontrar dormindo na minha cama cozinhado no meu fogão. E sinto como louca um desejo do seu perdão. Me perdoa por te amar tanto e por isso, por te amar demais não consegui... não deu.

Não deu pra segurar a coisa forte que queimava dentro de mim, que como louca queria sair se desprender, às vezes eu acho que meu amor por você tem vida própria e não faz parte de mim, é algo a mais que eu é você e eu como num só que vive só em mim agora que agora esta calado que agora não reclama sua falta porque nem sabe mais como é sua presença. eu cresci sentindo sua falta como uma presença sempre constante , no meu peito tão inconstante que as vezes nem sabe que ritmo bater.Eu soube desde o começo que o fim seria um peso que meus ombros não poderiam suportar por isso cai, cheguei a um lugar que pensei que jamais iria chegar o chão, sempre vi o chão de cima e quando vi ele de perto percebi que talvez não fosse tão ruim fraquejar as vezes, chorar as vezes e cair as vezes, eu vi que lá debaixo o céu é azul da mesma forma o sol reluz com a mesma luz e o coração bate mais compassado devagar, o chão me deu a força e o impulso para levantar acertar os ponteiros e continuar.

Por isso não vou mais culpar você por não me amar talvez eu também não tenha te amado tanto quanto pensei talvez eu nem sei o que é amor talvez eu descubra ainda e talvez não. Por isso não vou lamentar a sua perda eu vou agradecer ao chão por ter me acolhido no momento de solidão e me escolhido para levantar!

Faz pouco tempo que te conheço e é como se te conhecesse há anos algo me liga a você, com uma linha invisivél que talvez só eu possa ver, eu acredito nas suas palavras e arrepio ao seu toque, só não sei descrever o que é, ainda falta algo que eu não sei o que, espero apenas suas decisão enfim minha vida em suas mãos,decida sua vida depois me comunica não ficarei mais triste se sua decisão for negativa porem se for positiva ficarei muito feliz, você é tudo o que eu sempre quis, só não esqueçe de me avisar afinal estou parada aqui sem respirar meu coração sem bater minhas mãos a suar...bjo te quero



>>>Desafabo meu sem poesia<

acabo de reconheçer que mesmo depois de quase 3 ano eu ainda te amo, e te amo muito e tanto e demais mesmo!!!

Confusa...

Eu vivi na burrice até então por não ter certeza se era amor, aquele sentimento confuso aquela mistura de amor e ódio que se confundia e se fundia dentro do peito, aquele sem fim de coisas que ela odiava e amava ao mesmo tempo em que só existia nele, ele que só nele não se cabia e por isso cabia um pouco dentro dela também. As coisas que foram jogadas fora por causa dele os medos e receios que foram pisados por causa de outros medos e receios, os lugares pelos quais nunca passaram juntos, mais que de alguma forma sempre os fazia lembrar um do outro. As manias odiosas poderiam parecer em outra pessoa nele tinham outra forma outro gosto, meio amargo meio doce e ela não sabia se era amor se vinha dele se vinha do mundo se vinha de todos, se era só empatia se era medo preconceito de ser amor, e por só ser amor ser tão pouco assim também.

O moletom que nunca mais foi usado visando não ser ousado o bastante para uma noite com ele, o vinho que nunca foi o melhor possível as músicas que não eram românticas o bastante, os beijos que tinham um sabor de que ainda vai vir um melhor, e ficava esperando vir um beijo melhor a cada novo beijo, e o melhor não vinha o toque melhor não vinha o sexo melhor não vinha um pau melhor não tinha, não não era amor, era tão grande e, no entanto não era amor! O que era então. Enumerava todos os seus defeitos e, no entanto não incomodava nenhum pouco.

Tinha sido tão febril e tão calmo e por ser calmo parecia amor e por ser febril parecia paixão, o toque leve o toque pesado dependendo do seu humor, do que havia acontecido durante, o dia das coisas que ela não tinha culpa e sempre se sentia culpada por não ter sido melhor, mesmo sabendo que seu melhor ainda seria o pior para ele, o fracasso dele diante dela por ser tão pequeno diante da mulher que amava, a culpa pelo desespero nos olhos dela de não poder sentir o que ela sentia porque não era amor por não saber o que era amor?O que é amor?O suportar seu defeitos é amor?O te pedir para melhorar é amor?O aceitar como é é amor?E o acreditar que pode ser melhor é amor? Ou simplesmente não sentir é amor?

E não sentiu durante tanto tempo que sentia que não era amor, porque o que era então todo aquele tesão e medo de ficar longe e nojo de ficar perto e aperto e desapego ao mesmo tempo quanta confusão dentro um só peito que nem acelerava nem parava e só queria uma resposta, pedia para parar o mundo porque queria  descer um pouco para ficar parada, para pensar um pouco, porque era amor afinal aquele sentimento louco?Sim talvez mais só um pouco.